バチェロレッテ

バチェロレッテみた？

をききすぎてバチェロレッテを観てみた。

昔から「あいのり」とか「テラスハウス」とかの男女の恋愛を取り扱った他人のリアルな恋愛ドキュメンタリー的なんに一切の興味がなく今日これまで生きてきて全く観たこともなかったんやけど、バチェロレッテみて思った。

こういうのはもしかしたら一般的な恋愛の教科書やったんかも知れへん… 人が人に対する接し方とか今この人がどう思ったかとか気持ちの解説付きでみせてくれるんや…早い段階でみとけばよかったなぁ。誰やねん、恋愛に教科書なんてないみたいに言った人！あるやん！ばーか！

確かに「あいのり」とか「テラスハウス」とかみてた人ってちゃんと普通ができる人達やもんな…

最近再認識したけどやっぱりミーハーになることって大事なんやと思う。。。

精進しよう…

エンドレス

何考えてても「いや結局それ自分が悪いからそうなったやんな？」に帰着する。それからさら「自分が悪いからって言ってまた逃げるんや」に追撃される。人に相談しようにも自分が悪いって結論が出てるし、結論出てるから話しても意味無いからってなって話聞いてくれる人の優しさを無碍にしてしまう。それでもなお優しくしてくれる人にはえげつない罪悪感に苛まれるけど何も解決できない。こういう場合どうしたらいいんやろう？っていう事を何に相談したらいいんやろう？ていうかこんな自分の事くらい自分で考えろやん！結局自分が考えられへんのが悪いんやん！って言ってまた逃げるんや……っていう地獄のエンドレス

屈託した毎日は悲しかったのね

屈託した毎日は悲しかったのね

ジラーフの鬱屈／悒うつぼ

歌詞も声も優しい。

いまアーティストで1番好き。

まだ音源が4曲しかないけどiTunesでも聴けるから聴いて欲しい。

(ジラーフの鬱屈は音源化されてないけど…)

https://youtu.be/Clq66AiEvSk

てねてねは社畜なので凄く染みる。

でも自分の好きなものが人に知られるのはいいことやとは思うけど寂しい。

生涯大好きでいられるアーティストに自分の中でリストインしている

記録

仕事辞めたい…

人と話してて思ったけど私には働くモチベーションがなさすぎる。求める幸せが労働の向こうにない。

昔から自立した人間になりたいと思ってたから大学も行ったし就職もした。だから世の女性の割には収入はそこそこ貰ってる方かなって思うし経済的に自立はできたけど、精神的に自立が出来んかった…失敗した…

仕事辞めたいって冒頭で言ったけど、結局実際は「いやだ」とか「やりたくない」とか「やめる」とか自分の意思をはっきりとした言葉で言えへんからだらだらと精神擦り減らしながらやり続けるしかない。モチベ無しで続けられるの凄い！とか皆には言われるけど、働く理由が無いのと同時に働かない理由もないだけやからただ自分の辞めたいという意思さえ弱くててちゃんと言葉にできひんだけという…。なんかつらい、なんかしんどい、みたいにその場の感情を感知することしかできひん。その先を考える頭をどこかで落としてきてしまったらしい。

周りの人見てて思うけどたとえ逃げの選択やとしても自分でちゃんと選択できる人間は私よりは強いよなぁと思う。

でも実際周りの人は別として、個人的にいやとかやりたくない、とかそんなふわっとした理由で辞める事が自分の中で許せへんってのもある。これは意地なんかな。

明確に理由が無いと辞めたらあかんって言う決まりがあるわけじゃないけどなぁ。自分の中のこの基準も曖昧なんよなぁ。

このままやと誰かが辞めていいよって言うまで続けてしまうか自分が壊れるまで続けるかのどっちかで、あんまりいい未来が見えへん。

でもとある人に、自分の意思を持つためには意思があるフリをしてみては？という助言をいただいたので小さなことから自分の意思を持つ事を始めようと思う。

今日何食べたい？→和食！

どこ行きたい？→買い物！

みたいにたとえ自分がどうしたいかはっきりせずとも、選んで伝えることから始めようと思う。実はこんな小さいことすらできひんの情けないけど。

逆に考えるとここまで自分の弱みと改善方法がわかってるってことは壊れてしまう事は無いと思うしな！！！

この歳になって自分の人生を自分で決められへん大人になっちゃったって気づいたけど、いつかちゃんと人間として復活できたらいーなー。

とりあえず仕事は自分で頑張ったなって思えるようになるまでは頑張ってみよかなぁ。

とりあえずスタバのイチゴ７００円は高すぎ。

春夏秋冬

初夏の夕暮れに川縁でビール飲みたい。夏祭りで童心に帰ってラムネ飲んで金魚すくいしたい。芸術の秋とか言って大量に買ったお菓子をつまみにコーラ飲んで映画を観たい。肌寒くなったら今年初鍋って言って美味しいポン酢と日本酒であたたまりたい。それだけ。

以下美味しいポン酢のURL↓↓

〜私の中の美味しいポン酢の定義〜

・酸味がはっきり分かるもの

・風味がしっかりとしてるもの

・香りが高いもの

春夏秋冬極

↑↑これが手に届かない人はお手軽にコレ↓↓

旭食品 旭ポン酢 360ml

ポン酢が変われば鍋が変わる。

(再)のなかのなか

いきてる！！

ここ1年は別のサイトにブログをつらつら綴ってたけど何となく戻ってきた。

………何となくっていったけど、「あなたが書くブログってたまにポエミーだよね」と言われて恥ずかしくなったから戻ってきた。文体がなんかな？恥ずない？痛くない？ポエミーだよね！って（笑）

昔はデコログとかホムペとかmixiとかもはや死語レベルのサイトに同級生が思い思いの記事を更新してたのに、最近では手軽なTwitterとかインスタとか動画を載せられるようになったから日常を伝えるのも簡単になってしまった気がする。まさにインスタント。

両方やってるけどブログと違ってフォロワー全員に見られてしまうというのが苦手になってしまってなかなか更新できない。内容も人一倍しょうもないし。

最近では、彼氏と遊びにいった！友達と遊びにでかけた！の報告より、結婚しました！子供が産まれました！の報告の方が多くって、おめでたいなぁ…という気持ちとともに焦燥に駆られてる。私が報告できることなんて、「最近癒されようと観葉植物を買ってみたら飼い猫に全部食べられた」事くらいしかないもん。

誰が聞きたいねんなこんな日常の報告。最近はしょうもなさに拍車がかかってしまってるから駄目やわ。ゆるーく死んでいってる…

そんな緩やかに死んでいっているところに人に言われた。

「会話は出来るけど対話できひんタイプやな」

自分でコミュ障やと思うのに人にはそんな事ないって言われるのなんでなんやろ？ってずっと抱えてた問題が一気に解決した。

人と対話する機会を増やさないとな…

のなかのなか

最近生きてるだけでストレス半端ない…

平日も土日も心労が取れん( ･ὢ･ )

メンタル終わってる限界限界！( ･ὢ･ )

とか冷静に書けてる時点では

大丈夫やろうけど…

はーかわいいなー

ほんまかわいいー